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歪酷博客
 
 
脉络 @ 2008-09-06 00:41

我走到隔壁学校里的池塘旁,望着水中摆尾的鱼儿和池中有些颓败的荷花。
我俯下身去,用手轻抚着水面,掀起一阵涟漪,很快散去。
鱼说,我的眼泪染湿了一池的忧伤。
而我,盛一捧眼泪在心里。

午后的阳光开始泛滥,不断的分裂蔓延,烫伤了我们柔软脆弱的心。
我仰起头,眯着眼睛,望着璀璨的光影割裂这个世界。
阳光说,我的光芒温暖着一世的芳华。
而我,映一丝光芒在眼中。

我陶醉这个属于我一个人的世界。
没有相伴,便没有烦扰,更不会有苦伤离恨。
我的记忆渗入这池水中,融在阳光里,我获得片刻的超脱和安宁。
直到一个熟悉的声音,在身后轻轻唤我的名字。
你还好么?
这个一直萦绕我耳边的温柔声音,这一次离我如此的近。
我微笑着回过头去。你回来了,莫错。


 
脉络 @ 2008-09-02 23:58

左前方的座位上坐着三个初中生模样的女孩子,穿着宽大的校服,白衬衣的领子微微露出,散发着阳光的味道。
她们兴高采烈的聊着天,不时的爆发出夸张的笑声,这就是无忧无虑的青春。
还有一家三口坐在我旁边的位置上,那个孩子大概只有三四岁,稚气纯真的笑脸。
那个母亲脸上洋溢着幸福,欣慰的看着孩子和爸爸玩耍。温馨的一家三口。
门口走来两个带着耳钉穿着嘻哈衣服的学生,大约十七八岁,手里拿着psp和iphone,表情有些嚣张的寻找空座。
然后一个人去排队买吃的,另一个坐下来专心的玩着游戏。现在的孩子生活真丰富。

我趴在桌上,阳光慵懒的照在脸上,很惬意舒服的一个下午。
用吸管轻轻搅动杯中的冰块,听着它们碰撞杯子的清脆的声响,看着水底的气泡上升破裂。
和那些孩子相比,我真的已经老了。
很明显的老去,我不再对别人的八卦感兴趣,不再对父母撒娇,不再和朋友们攀比。
不再去关心眼前该如何享受,倒是经常去打算今后该如何走。
我不记得曾经的我有着怎样的欢歌笑语,我不知道我是不是像他们一样的快乐,可是十几年过去,当我所有的童年都一去不复返的时候,我可以清晰的看到在那片空白时间中留下的一段印记。
点点滴滴的印象捉摸不定的游离在脑海中,稍不留神它便窜到你的眼前,随后转眼消失。
就像在你的世界里下着一场纷纷落落的雨。
轻盈,悄无声息。

那三个女生还在开心的聊着,然后有一个人忽然接到一个电话,不知道因为什么吵起来,一句话清晰的钻进我的耳朵——你别管是谁的,反正不是你的,而且,我打算把他生下来!
那一家三口依然沉浸在他们的幸福之中,一个年迈的老婆婆端着很多吃的走过来。那个孩子的母亲立刻收起笑脸,用生气和指责的态度埋怨道,妈,我说了别让孩子吃那么多甜的,你还买苹果派,算了,还是我去买吧!
那两个男生似乎很安静,一个在盯着psp玩着游戏,另一个百无聊赖的吃薯条。然后一个人忽然把psp摔在桌上,操!又输了,这几天点儿太背了,赌球输了两万多!

也许这就是周遭,你永远不知道别人的生活到底是光鲜亮丽还是锈迹斑斑。
就连他们都无法评价,每个人只是过着属于他们的生活。
不管这生活是不是他们想要的,总是要耐着性子走完它。

我又想起了莫然和莫错。
然,错。
或许家里起这个名字是希望她们能够明辨是非,都能选择正确的,摒弃错误的。
可是,他们忽略的是,当你真的面临一个岔路口的时候,你又怎知孰对孰错呢……

莫然走后,莫错找到我。
姐姐曾经问我,爱上你是不是个错误。我告诉她是。可她还是执意的去爱你,她还说,从小到大我认为对的你总是认为错,就像我们的名字一样。
然后她顿了顿,拭去眼角的泪。看来,这次她真的错了。
然易辩,错难断。


 
脉络 @ 2008-09-01 18:17

电梯门打开了。主任站在外面,看到我有些惊讶。
你怎么跑楼上来了?我刚要下去。
我在考虑这一切到底怎么回事,愣在那,不知道怎么回答。
哦……我也不知道,怎么上来了,不知道……
主任纳闷的摇了摇头,关心的说,怎么,身体不舒服?找小陈送你去医院看看吧。
没什么。我随着主任走进电梯。
让我恐惧的是,我走进电梯的时候,分明感觉到身后有双眼睛在一直盯着我。

走到办公室,吴杨过来就狠狠拍了我一下。
小子,刚才我回头和别人打个招呼,一转身你就把电梯门关上了,也不等我,啥意思啊,害得我爬楼梯来着。
我……我不知说什么好了,自己刚才到底怎么了,看到的那个女人是真实的还是幻觉。
你真没事么?看你脸色很差。吴杨发现我有些不对劲。
呵呵,待会就好了,没事。我走到自己的座位上坐下,心里还是浮现着刚才的场景。
莫然啊,难道你还是没能原谅我,非要用这种方式来折磨我么……

一天浑浑噩噩的过去。
下班的时候同事叫我一起吃呷哺呷哺,我婉言拒绝,今天头昏昏沉沉的,哪都不想去。
开车回到小区,路上还是拥堵的很。
如果地铁十号线修好了,三环外的一个地下环路就畅通,那条线路正好经过我家楼下。
也许那个时候,我就不再开车。

以前坐地铁到复兴门的时候,总是在想,这个换乘站将人分成两流,南北两路。
可以清晰的辨别出,南北人群的差别来。
但凡时尚的潮男潮女们大多向北,而向南的往往是些衣衫褴褛的农民工。
没有歧视,这是现实。
如今,我的生活区域都局限在城南这片区域,好像已经远离了繁华。
总会有种错觉,这不是北京。

莫然离开,我便独来独往,放假了也闷在家里。
与以前的我判若两人,起初那些朋友还会喊我一起出去玩,可我总是拒绝。时间长了,他们也不再叫我。
发生那件事情之后,我的故事就彻底的改变了。
也许我走错了路,也许这就是原来的路,也许这路的本身便是一个急转弯。
也许转过弯之后会发现,这是条死路。

奥运让北京拥有了很多个蓝天。
周末天气很好,我很想出去走走,便下楼散步来到附近的一家麦当劳。
忽然想吃了。
以前莫然会严厉阻止我吃这些,她说吃这些垃圾食品是慢性自杀。
我犹豫了一下,想起她对我说的话,还是只点了杯饮料,找个角落的位置坐下。
我静静的注视身边的每一个人,像一个偷窥者,我戏谑它是品味世间百味。
这会让我看清这个世界。



 
脉络 @ 2008-08-30 00:09

舞台灯灭,华美落幕。
他是个英俊的提线师,有着极深邃的眸子和高超的技艺。
它是个乖巧的木偶,穿着华丽的衣裳,在缤纷的舞灯下上演着无数场令人喝彩的表演。
他很少言笑,每次演出结束,便会伴着观众热烈的掌声缓缓走向后台,小心翼翼的把木偶装好,离开。
他已成为这城里最著名的木偶师,却不带一丝的浮躁和虚荣,始终保持着冷峻的面容。
鲜花和掌声的背后,隐者巨大的寂寞和忧伤。
他以为没人会懂,无数个夜里,他会小心的将木偶从盒中取出,一面仔细擦拭光亮,一面诉说着他的心事。
小木偶安静的望着他的眼睛,他眼角滑过的泪水重重的滴在它的身上,浸入它的身体。小木偶可以真切的体会到他内心的寒冷,它很想给他些许的安慰,哪怕只是轻轻的替他拭去泪水也好啊。
可它此刻能做的,只有温柔的望着他,默默的倾听,这样留在他身边,已然很满足了,它觉得很幸福。
他也把木偶当作自己唯一亲近的朋友,一直很小心的呵护着。

舞台上,木偶卖力的表演,为他赢得更多的掌声,它希望他快乐,哪怕只是一个短暂的微笑也好。
日子一天天的过去,提线师的名气也越来越大,经常跑到很远的地方去表演。
直到有一天——
提线师的一个国外的朋友送给他一个暂新的木偶,穿着鹅绒般华美的霓赏,更高贵的气质和面容。
小木偶听那朋友说,瞧瞧,你以前的这个木偶又旧又破的,早该换个新的了。
提线师望着面前的两个木偶,想来这木偶也陪伴他快四年了,似乎也没有以前那么灵活了。
他目光中滑过一丝的留恋,轻轻的叹口气,和往常一样,将小木偶轻轻的放入盒中,盖上盖子。
他没有注意到小木偶内心的呼唤和哀求的目光。

在漫长的等待中,小木偶一直幻想着,总有一天他会再回来找它,它可以再次看到他那熟悉的微笑。
为了这个渺茫的梦想,他苦苦支撑着,那些从前的美好回忆成为这等待的唯一动力。
等待,仿佛一个世纪的漫长。
也许真的感动了上苍,有一天,盒盖缓缓的打开,光芒耀眼,刺得它睁不开眼,等到适应了这久违的日光,它看清了眼前的这个人。
这个朝思暮想的人。
它很想上前去拥抱他,刚要动一下,身体里传来撕心裂肺的痛。
太久没有活动,关节处早已锈蚀,动一下都会痛楚不堪。
提线师温柔的望着它,拂去表面的尘土,它再次感受到他手心的温度,再次嗅到他身上淡淡的烟草味道。
久违的,为了等到这一天,他忍受了太久的孤独和寂寞。
全靠你了,我的朋友。他目光中带着些期许甚至乞求,它这才注意到旁边散落的那只新的玩偶,似乎已经坏掉了,瘫成一团。
望着眼前这个心爱的男人,木偶咬了咬牙,挣扎的站了起来……

演出很成功,只是多了许多不太和谐的“咯吱”声,他不知道这是木偶疼痛的呻吟声,谁都无法想象,这精彩的表演背后,它要承受怎样巨大的痛。
掌声响起,观众起立喝彩,他悬着的心终于落地,微笑着向大家鞠躬。
这时,木偶轰然倒地,手脚七零八落,身体里锈迹模糊。
木偶的目光始终落在提线师的脸上,露出了最后的微笑……


 
脉络 @ 2008-08-27 23:04

印象雨告一段落,最近构思一个剧本。
呼呼,星空给的框架,我尝试一下喽,如果可以,就可以拍出来献给所庆。
大家敬请期待喽。



 
脉络 @ 2008-08-26 23:55

等到电梯门再次打开,那个老妇人不见了。
我追出去,地上还有湿淋淋的脚印,人却不见踪迹。
我打了个寒颤,是我的幻觉么。
我忽然想到了竹子的话,她回国了,就在北京。
就在北京,她还是回来了。

她,不是莫然。是莫然的同胞妹妹。
她叫莫错。
两年前,她去了加拿大,读心理学硕士。
她有着和莫然一样的面孔,开始的时候,我总是分不清她们彼此。
其实,她们性格完全不一样,一个文静,一个开朗,一个温柔,一个干练。

莫然总是认为我说的做的都是正确的,她很相信我的决定。
她总是安静的拿着画笔,在有阳光的画室里温暖着自己想象的世界。
莫错则很有主见,不愿意听从别人的意见,哪怕是亲人。
就像她读心理学专业,就像她固执的去加拿大那所著名的大学,两年来没有回来过一次。
连电话也很少,总是说不用担心,自己能照顾好自己。
后来几乎杳无音信,手机总是关机或者停机,有时一个月才能来一次电话。
最初,莫然担心的晚上睡不好觉,总是半夜哭着醒来。
她说梦见她们小时候,两个人在草地上奔跑,很快乐,可是忽然转身却发现妹妹不见了。
我抱着她,安慰着,别担心,她那么独立,会照顾好自己的。
然后莫然就会握着我的手,给我讲她们小时候的故事,好像自己又变成了十年前的那个小女孩,无忧无虑。

有人从背后拍了我一下,回头一看,是同事吴杨。
上楼啊,干嘛呢一个人在电梯口发愣。
哦。哦。我心有余悸的超四周看了看,也许真的是幻觉。
电梯门缓缓合上,我按了五楼,然后呆呆的盯着门上方的楼层数字,1,2,3,4,5,6……
五楼没有停!
我分明按的五楼,怎么停在六楼!
唉,可能是自己太紧张了,按错了吧。我抱歉的朝身后的吴杨笑笑。

一回头,却发现吴杨不见了!!!
空荡荡的电梯里只有我自己。
我吓出一身冷汗来。
这时,电梯的门打开了……


 
脉络 @ 2008-08-24 17:59

车里散发着淡淡的兰花清香,莫然最喜欢的就是兰花,总是买回一大束,然后精致的插在屋子的每个角落。
她说,兰花不张扬,平凡却不平庸。你也要做一个这样的人,不管我在不在你身边。
你要一直留在我身边。我把她拥入怀中。

家离单位需要半个小时的路程,上下班的时候依然拥堵得很。
北京到底是不是一个适宜居住的城市,我总是在思考,一辈子待在这儿是否是个明智的选择。
可以看顶级的音乐会,可以吃全国甚至世界各地的美食,可以享受国内最顶尖的盛宴。
同时,也不得不忍受拥挤的交通,尘土飞扬的气候,居高不下的物价。
可是,我还是选择了这里,我知道,这里有许多等待我的人,有许多等待我的机遇,有许多等待我的梦。

单位并不繁忙,很像国家机关的研究所,大家悠闲的喝喝茶水,胡侃一通,等待下班。
我倒是喜欢上了这样的工作,踏实安稳。
大学刚毕业时,我一心追逐着新鲜和不寻常,以为充实的生活才是最幸福的。
等到踏入社会之后,才发现简单的安逸才是最幸福的。

上班的时候,穿着制服,本本分分的做好手头上的工作。
下班之后,脱下制服,也脱下了所有的束缚,我成了另外一个自己。
一个狂妄的,自我的,爱慕虚荣的,异想天开的叛逆者。

裹着黑暗的夜,游走在夜店酒吧之间,陶醉甚至痴迷那些灯红酒绿的诱惑。
总是进行到很晚才回家,一个人,或是和另外一个陌生人。
清晨,浑浑噩噩的爬起来,将昨夜的浮尘洗净,重新拾起那个“规矩”的我。
这样的生活一直持续着,直到莫然的出现。
我以为我不会为任何人改变自己,其实,只是没有遇到一个值得让我改变的人。
当我真的选择抛弃过去的时候,我才知道,原来,爱情来的是如此的悄无声息。

车行驶到鸟巢附近。尽管奥运圣火已经熄灭,可依然能看到许多游客驻足留恋。
筵席总要散去,没有什么可以逃脱这命运。
留给人们的到底是什么,那片祥云,那团圣火,那些金牌,还是,那群肤色各异的人们。
这不重要,因为它来过,存在过,哪怕它离开了,甚至永远不会再来,也无法抹掉它给我们带来的记忆。
时间的流沙,带不走筑在心中的那座城堡,也带不走城堡中的宝藏。
和那些腐烂的尸体。

走进办公楼,又看到了那个诡异的妇人,拿着扫把和抹布,佝偻着腰在擦着电梯门。
看到有人,她停止行动,电梯门开了我走进去,她留在门外,低着头。
门关上的刹那,她终于抬起头,布满皱纹的脸上露出凶狠的笑,空洞的眼神直直的盯着我的脸。
我惊恐的睁大眼睛,在电梯门关上的刹那,我把手伸进门缝挡住。
那个老妇人,和莫然长的一模一样!


 
脉络 @ 2008-08-23 00:52

我家住在这栋楼13层。
一个不吉利的数字,起初家人反对,我还是执意买了它。
从走进它的那个时候,冥冥之中就有种熟悉的感觉,仿佛这是一场命中注定的相遇。
父母用了全部的积蓄付了房款的大部分,剩下的,按揭分期,我成了一名房奴。

我乘坐电梯走到地下车库,那辆宝石蓝的马6静静的停在那里等我。
深呼吸,发动引擎,忽然想起来什么,我小心的系好安全带。
以前每次开车前,莫然总会替我系上安全带,如果哪天我忘记了被她发现,她真的会很生气。
又在痴痴的回忆从前,下意识的摸下挂在后视镜的中国结,欣慰的笑了笑。
那是毕业后的第一个长假,我带她去西安玩时在古城墙下买的。
从地下车库出来,刚好路过小区里面休闲会所开业大吉,一群人热热闹闹的布置花篮和地毯。
大门口的保安友好的朝我微笑着点了点头,比划个放行的手势将护栏打开,我将车缓缓驶出。

第一次带莫然来这里,四周还是一片荒凉,一些人家在装修,楼道里都是油漆和木屑的味道。
她说,这儿不错,你很幸福。
你这个学设计的,装修的事情交给你了。我淡淡的笑着。
我?我可不敢,你可是要住一辈子的。她调皮的眨眨眼。
你觉得舒服就成,就这么定了。走吧,饿了,吃饭去。
我没有给她拒绝的机会,其实,那天她很明白我的意思,也并没有打算真的拒绝我。

一切进行的很顺利。在她的那些哥们姐们的帮助下,我们用了最少的钱把家装修的舒适时尚。
黑色和白色的主格调,简约大方,却没有一丝的拘谨和冰冷的感觉。
细节点缀的一些红色也尽显家的高贵和温馨。
每个角落都设计的很细致,她跟她那些死党开玩笑说,这是本小姐在北京的第一个家,你们可要使出十成功力来啊!
哟哟哟,这还没过门呢,就把自己当成女主人了啊……大家互相开着玩笑。
那个时候,我真的认为,这个家,会一直属于我和她。

故事就像黑白电影,没有颜色,也没有声音。
我听不见主人公的对白,但能感知他们的喜怒哀乐。
而那些点缀的红色,却越发的鲜艳,大片大片的晕开,冲淡了灰暗的底色。
血淋淋的吞噬着原本故事的安宁……





 
脉络 @ 2008-08-21 22:58

还是睡不着。
不知道是第几个失眠的夜了,耳边闹钟分针滴答滴答的作响,就像死神的脚步声,让人心慌甚至恐惧。
我抓起来用力甩向墙上,一声巨响,七零八落,屋子一下子安静下来。
空荡荡的房间,生活了三年,每次打开门,闻到屋子熟悉的味道,漂泊的心一下子便安定下来。
我知道,我离不开它。
这里有太多的回忆,痛苦的,甜蜜的,塞的满满的,只要安静下来,他们便开始肆虐着我的神经。
天已经蒙蒙亮了,又是一夜未眠,我挣扎着爬起来,推开窗子。
混杂着晨露的清香,凉风扑面。

穿着宽大的睡衣,我走到厨房,倒入一杯牛奶送进微波炉加热。
我趴在微波炉前,看着那只咖啡色的瓷杯旋转。
莫然送给我的时候,说她在家居店里一下子选中了这个,上面印着一只活泼的小老虎,憨厚却不失灵气。
她说,它很像我。她还说,她很喜欢。

叮——微波炉的灯灭了,我小心翼翼的端出来。
打开电脑,msn上有人给我留言,大概是昨晚下线的太匆忙。
竹子头像在闪烁——那张自称是迷倒千万少女酷似金城武的他的照片。
“不在?睡的那么早,你一定还是睡不着,想跟你说,今天,我看到她了。她已经回国,就在北京。”
心里一惊,溅出的牛奶烫到手指,我忙放下杯子,小心的回了句“哦。”

起身去洗澡,水流开到最大,镜中的自己被蒸汽模糊开来。
沐浴液的樱桃清香,从头顶蔓延到全身。
莫然喜欢的牌子,托人从香港带了很多瓶。
很长时间,枕边都是这种淡淡的清香,所以即使她离开了,我依然还会有种她在我身边的错觉。

吹干头发,换好衣服,准备出门。
回过头看到客厅墙上的壁画,她大学毕业的设计作品,她说,那和我有关。
清幽的月光,淡雅的野花。雨打芭蕉,淋湿了湖面,淋湿了风。
画的旁边镌刻着一行小字——
风言相思雨,月吟离恨歌。


 
脉络 @ 2008-08-18 13:13

这个周末,奥运带来很多惊喜。
那些优势项目似乎都如囊中之物,唾手可得。金牌纷纷入账,超越上届。
当然,这样的喜悦总是伴随着失意。

前夜,李娜终于不敌萨芬娜,没能挺进决赛,微怒的表情,赛场上只留下那句遗憾的“shut up”。
昨夜,程菲的“一飞”没能冲天,接连两次失误让她与金牌无缘,再也没能抑制住内心的伤痛,这个小女孩泣不成声。
今天,刘翔因伤退出,成为了震撼中国和世界的头条新闻,这个大家心目中的英雄,没能延续他的英雄梦。

朋友发来短信说,“瓦罐难离井沿破,大将难免阵前亡。”
我不是说书人,这里也不是战场。但是,这样一句看似洒脱的话语,寄托了太多太多人的希望。
那样一双双目光都聚焦在他们身上,关切或许不是他们本身,或许只是他们身后闪耀的光辉。
他们让大家失望了,那样的光辉没有重现,就好像明媚阳光的午后,一片乌云忽然笼罩天空。
让每个人都措手不及。

我们不该要求他们太多,不该奢望他们太多,更不该膜拜他们太多。
太多的要求,太多的奢望,太多的膜拜,让我们忽略了重要的一点,他们也是人,平凡的运动员。
谁都会失误,谁都会失败。包括你我。
我们希望接受胜利的喜悦,那么我们就也要承受失败的痛。

我们记得伊拉克女运动员破旧的跑鞋,我们记得阿富汗女运动员神秘的失踪,我们记得为了给孩子治病而复出体操赛场的母亲,我们记得因为开幕式彩排失误不得不在轮椅度过后半生的舞蹈演员……
奥运给我的感动太多太多,这样的感动超越了比赛本身的精彩,这样人性的光辉也足以让奖牌黯淡无光。
所有的感动源自热爱,所有的感动源自责任,他们为了自己的爱付出着,因为这些付出,才有了后来所有的故事……
才有了今天我们所看到的一切。

他们并不亏欠我们什么,所以不必去责怪他们。
他们并不给予我们什么,所以无需去感激他们。
每个人都拥有一种人生,也拥有人生中所有的悲喜离合。
而其他的人只是观众,荣耀着他们的荣耀,遗憾着他们的遗憾。

鲜花和掌声,汗水与眼泪,因为爱,它们都变得很美好。
那么,就给自己一个充分的理由去接受它们吧。
都是好样的!


 
脉络 @ 2008-08-14 23:36

在家门口比赛,健儿们果然发挥超常,金牌像地上的硬币想得便得,记录想玻璃瓶纷纷被打破。
说的也许太轻松,背后的辛苦我懂。
就像现在李娜和大威正在进行的比赛,让人惊喜,充满期待。
认认真真看了两次奥运会,真正爱上的项目是举重,女子举重。
还记得去年唐功红mm的爆发,震撼的让我久久不能平静。
今年的刘春红举重,我在办公室偷偷用手机看文字直播。“破记录!”“又破记录!”……这样的字眼让我可以清晰的浮现掌声雷动的现场,内心依然激动的无法言语。

今天中国又捷报频传,除了上午的蝶泳,我见证了其他金牌的诞生。
射箭的惊心动魄,好在有惊无险。
而晚上的女子佩剑,一剑之差的落败,让我知道现在也无法接受,心里好像被什么堵住,搬不倒,挪不开。
就那样硬生生的石化在胸口,闷的厉害。
我知道他们的不易,也知道赛场的无情和残酷。
从来不肯接受胜败乃兵家常事,人生中会遇到很多挑战和比赛,有些失败可以再来,而更多的往往是逝去便不再来的。

前几天,思考着未来路该如何走,其实,这选择本身就是一次比赛。
选错了路,你便输了。
很不公平的比赛,赢的只是一次机会,而输,却要付出一辈子的代价。
我不知道对于这些运动员来说,四年的辛劳意味着什么,金银牌得到的待遇天壤之别,或许,这让他们也产生巨大的心里落差。
这样的落差,我承受不来,所以我很钦佩他们。
喜欢挑战自己,却不能接受惨败带来的伤害。
这是矛盾,也是自己和自己的比赛。

写到这儿,李娜胜利了,成功晋级四强。
希望中国的体育健儿,都能做出最出色的自己,不让自己失望,不让关注他们的人失望。
其实,我也是在对自己说,踏着奥运的脚步,尽力去完成属于我自己的比赛。

祝所有人顺利。



 
脉络 @ 2008-08-10 01:30

昨晚看开幕式到很晚,难眠之夜。
很浪漫,没让我失望。
震撼的罄鼓,古韵的卷轴,梦幻的足印,迷人的笑脸,还有充满激情的火炬,都让我为中国自豪着。
张导给世界的这份答卷,总算没有招来谩骂非议之声,更多的是感动和悸动。
浪漫的夜晚,让世界人民难忘。

最近在苦学日语,尽管在学校的时候还信誓旦旦的选修一学期,可还是忘的精光,又要从头再来。
想想其实也不是为了看懂动漫或是A片,可是,我也找不出一个理由。
就是想学一些语言,从日语开始。

中国,がんばれ!


 
 
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